謙虚さ

こんなところに書かなくても、
ぐっとこらえて消化すればいいんだけど。
そういう術も身につけたんだけど。
今日はなんとなく書きたい。
でも書くことが見つからない。
何を書いても、そんなことブログに書いてなんの意味があるんだろうって気がする。
もう今更言うまでもなく。
夫が嫌いだとか
夫を尊敬できないとか
謙虚さの無さを受け入れがたいとか
器の小ささとか本当無理とか
そんなこと書いてなんの意味があるのかわからない。
自分が選んだわけだし
じゃあ自分はそんなえらいのかっていったら違うし
稼いでもらってるんじゃないのかって話だし。
でも書く。
ただの毒。猛毒。
他に吐き出す場所がないから。
みなしごハッチだから。
許して。
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いきなり、年内に帰る可能性が高くなってきた。
ありがたいようでいて、
とても寂しいという気持ちに襲われていたここ数日。
友達は多くないけれど、ゼロというわけでもなく、
もう二度と会えない人もいるんだろうなとか、
単純にここでの日々が終わるのかと思うと、
なんとも物悲しい気持ちになる。
ずっと仲良くしてきた友達が心配なのもある。
私は今まで、住み慣れた場所を、自分の居場所を
感じていた場所を去るという経験がなかった。
だから今初めて、こんな気持ちだったのか、と。
そして夫はそれをわかってくれない。
わかってくれなくても全く困らないんだけれど、
なんか怖い。
帰るのが悲しいねって言って、
なんか知らないけどテンション上がってるのが怖い。
「えー、俺(あくまでも俺、俺たちではない)、帰るかもしれないんだねー！なんか悲しいねぇー！↑↑(アゲアゲ)」
「帰る時って、どんな気持ちになるんだろーねー↑↑」
「俺って、こういう時すごい悲しいんだよねー↑↑」
みたいな。
いや、黙ってくれ。
なんか知らんけど、すごい気持ち悪いし、腹立つ。
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なんでもかんでも分かり合えるわけはないし、
色々と妥協して、本気の喧嘩も減った。
彼とだから楽できてる部分もあるだろう。
一生、彼と過ごすことを考えても、問題はない。
多分、うまくやっていける。そういう自信もできた。
この三年で、距離感もつかめてきた。
ただ、その距離感というのがとても遠い。
何も期待しない、理解もできない、価値観も程遠い、
物理的な距離も遠い、お互いに人として好きではない。
それでもいいけど。なんか虚しすぎる。いいけど。
お互い、浮気しないにしても、好きな人の一人や二人や何十人はできるんだろうな。
夫は昔、よく冗談で周りから、発達障害の一種の気があると言われてきたらしい。
結婚するまでは私も冗談として受け止めてきたけれど、
それは事実だったんだろうなと思っている。
重症でないにしても、その症状があてはまる部分が多いし、
私が夫と結婚してから訳も分からず相手にされず、
はじめのうちはそれが悲しくて心の調子が悪かったことに関しても、
説明がつく。
”結婚をしたら、会話がなくなり、独りでいたがり、妻は孤独に陥る。妻らかの否定は裏切りになる”
「スマホばかりみてないで、話そうよ」なんて普通の提案をしても、
「一人の時間も必要じゃん、なんでそんなに縛り付けたがるの？」
その障害の人と結婚した妻に特有の精神疾患があって、
その症状に、あの頃の自分がぴったりあてはまる。
夫は世間から見たら、ちょっと変わってるけどいい人。
でも家庭内では話の通じない理不尽な人。
”自分の視点からしか考えられず、他者の気持ちがわからず、他者が傷つくことがわからない”
それでも、悪意がないのだ。
こんなに悲しいし腹がたつのに、悪意がないから、許すしかない。
そして夫はこの障害だと言われることに関して、
なんとも思ってない。
むしろ、「俺ってやっぱりちょっと変わってるよねー↑↑」
と特別感に嬉しくなっちゃう始末。
それによって引き起こされる周りの人への迷惑とか、
全く考えられない。
でも。
私はやっていけるんだ、とか言って、
できるんですみたいな風を装っても、
結局私は何の努力もしていないし、
ただ夫と距離をとっているだけ。
向き合ってるわけでもなく、
彼の不得手を許して広い心で接しているわけでもない。
ただ、自分がこれ以上ムカつかなくてもいいように、
最低限距離をとっているだけ。
受け入れる？広い心？は？
なんで私が悪いわけじゃないのにそんなこと
しなきゃいけないわけ？
ぐらいに思っている。
当たり障りなく過ごして、
夫が背中向けた瞬間に中指立てている。
私にはそれしかできない。
する気もない。
そんなとても小さい人間だよ私も。